Asiatische Marienkäfer in Saarlouis – Wenn die Hauswand plötzlich lebt!
Schädling in Saarlouis und Hilfe von Kammerjäger Raymond Schneider
Vom sonntäglichen Frühstück zum Marienkäfer in Saarlouis
Hallo, hier ist wieder Ihr Schädlingsbekämpfer Raymond Schneider!
Mein Handy klingelte nicht einfach – es schrillte im erbarmungslosen Dauerton, während ich noch am Frühstückstisch saß. Es war gerade mal 10:10 Uhr an diesem Sonntagmorgen.
Es war Sonntag, der 4. Oktober. Die Sonne lachte noch einmal wie verrückt über dem Saarland, und das bedeutete für mein Gewerbe traditionell den absoluten Ausnahmezustand.
Ich nahm das Handy in die Hand, sah aufs Display und wusste schon, wer am anderen Ende dran war. Ich meldete mich mit: „Schneider Schädlingsbekämpfung. Wenn’s krabbelt, beißen wir zurück.“
Am anderen Ende der Leitung atmete jemand so schwer, als würde er gerade einen Marathon laufen. „Herr Schneider! Sie müssen sofort kommen!“, schrie eine Stimme, die einem völlig verzweifelten Mann gehören musste. „Hier ist Herr G. aus Saarlouis. Meine Hauswand lebt! Sie wandert nach oben!“
Ich rollte mit den Augen und griff schon mal nach meinem Klemmbrett. „Lassen Sie mich raten, Herr G.: Die Wand ist weiß, die Sonne scheint drauf und die Wanderer sind orange mit schwarzen Punkten?“
„Ja! Woher wissen Sie das?! Sind das Marienkäfer-Mutanten?!“
„Schlimmer“, sagte ich trocken und zog mir bereits die Stiefel an.
„Das sind Asiatische Marienkäfer, auch Harlekin-Marienkäfer genannt. Die suchen gerade ein kostenloses Winterquartier – und Ihre Hauswand scheint ihnen besonders gut zu gefallen. Rühren Sie die Wand nicht an, holen Sie auf keinen Fall das Insektenspray und, um Himmels willen, fangen Sie nicht an, die Viecher plattzuklopfen. Ich mache mich sofort auf den Weg.“
Ich legte auf, schnappte mir meinen Schlüsselbund und marschierte zum Kastenwagen.
Jetzt Anrufen: 0163 4767263Ein Laubbläser gegen Millionen Marienkäfer
Kurze Zeit später bog ich mit quietschenden Reifen in die Einfahrt des Firmengebäudes in Saarlouis ein. Was ich dort sah, übertraf selbst meine kühnsten Erwartungen für diesen Oktober.
Herr G. stand mit weit aufgerissenen Augen im Vorgarten des Wohnhauses und schwang einen benzinbetriebenen Laubbläser wie ein Verrückter gegen die Hauswand und in Richtung Mauer. Das Ding dröhnte wie ein startender Düsenjet.
Ein gigantischer Schwarm aus orangefarbenen Punkten wurde von dem Luftstrom erfasst, wirbelte in einer perfekten Spirale durch die Luft – und landete exakt drei Meter weiter links direkt auf Herrn G.s frisch gewaschenem SUV. Zwei Dutzend Käfer hatten sich zudem bereits in seinen Haaren verfangen.
Ich stieg aus, schlug die Fahrertür zu und verschränkte die Arme. „Schönes Ding“, rief ich. „Wenn Sie die jetzt noch auf die Autobahn blasen, sperrt die Polizei die Spur wegen Sichtbehinderung!“
„Stellen Sie das Ding ab!“, brüllte ich ihm entgegen.
Herr G. ließ den Gashebel los. Der Motor des Bläsers wurde schwächer. „Die gehen nicht weg!“, rief er völlig außer Atem und wischte sich ein Krabbeltier von der Stirn. „Ich blase und blase, aber das sind Millionen!“
In diesem Moment flog die Tür auf. Seine Frau stand auf der Schwelle und rief: „Harald! Du Genie! Durch deinen Irrsinn sind die Viecher alle durchs offene Bürofenster rein! Dein Büro ist komplett orange!“
Ich schüttelte mitleidig den Kopf, ging zum Heck meines Wagens und wuchtete einen klobigen Industriesauger auf den Asphalt. „Aus dem Weg“, brummte ich, griff in eine Kiste und zog eine hautfarbene XXL-Nylonstrumpfhose heraus.
Die beiden starrten die Strumpfhose an. „Was haben Sie denn damit vor?“
„Damit rette ich Ihren Putz und meinen Staubsauger“, sagte ich und befestigte die Strumpfhose am Saugrohr, sodass sie im Inneren als Auffangbeutel diente.
„Wenn wir die normal einsaugen, werden die armen Viecher im Gerät ordentlich durchgeschleudert. Und glauben Sie mir: Marienkäfer-Smoothie im Staubsauger will keiner haben! Die Biester haben ein fieses Abwehrsekret. Das Zeug ist gelb, hinterlässt hartnäckige Flecken und riecht wie vier Wochen alte Socken im Sommer. Wenn das erst mal im Sauger verteilt ist, können Sie unser altes Haus abreißen. Mit der Strumpfhose als Auffangbeutel und der reduzierten Saugleistung können wir die Käfer möglichst schonend einsammeln.“
Ich warf den Sauger an. Das Gerät brummte, und mit der Routine eines Mannes, der schon ganz andere Dinge von Wänden gekratzt hatte, führte ich das Rohr über die Fassade.
Es klang, als würde man eine Handvoll ungekochten Reis gegen eine Scheibe werfen.
Klack-klack-klack-klack-klack.
Ich stellte den Industriesauger auf eine möglichst niedrige Saugleistung. Innerhalb von zwanzig Minuten wanderte der orangefarbene Teppich von der Hauswand direkt in den Fuß der Strumpfhose, die sich langsam prall und schwer füllte. Die beiden beobachteten das Spektakel durch den Türspalt.
Ich schaltete den Sauger aus und knotete die Strumpfhose mit einem brutalen Ruck zu. Der Beutel in meiner Hand bewegte sich verdächtig.
„Und was passiert jetzt mit denen?“, fragten die zwei und blickten ehrfürchtig auf ihre wieder weiße Wand.
„Die kommen bei mir in die Tiefkühltruhe. Sanfter Winterschlaf für immer“, sagte ich kurz und knapp.
Damit die Marienkäfer nicht wieder ins Haus kommen
Ich griff wieder in den Wagen und holte eine Mörtelspritze, geeigneten Kalkfugenmörtel, eine Silikonspritze und eine Handvoll schmaler Edelstahlgitter.
„So, die Akutmaßnahme steht. Jetzt machen wir die Schotten dicht. Wenn wir die Eintrittsöffnungen im Mauerwerk offen lassen, sitzen hier morgen die nächsten Tausend Stück. Die Viecher können sich sogar an Duftspuren ihrer Artgenossen orientieren.“
Zwei Stunden später waren die größeren Löcher und offenen Fugen im alten Bruchsteinmauerwerk mit Kalkfugenmörtel verfüllt und sauber geglättet. Die Anschlussfugen rund um die Tür hatte ich, wo es technisch sinnvoll war, mit geeignetem Silikon abgedichtet. Die notwendigen Lüftungsöffnungen blieben selbstverständlich erhalten und wurden mit feinmaschigen Edelstahlgittern gegen eindringende Käfer gesichert.
Zwei Stunden, eine ordentliche Portion Kalkfugenmörtel, etwas Silikon und ein paar Edelstahlgitter später war das Haus verrammelt wie eine Festung. Nur die notwendige Belüftung blieb natürlich erhalten.
Ich wischte mir die Hände an einem Lappen ab und drückte Herrn G. das digitale Unterschriften-Pad in die Hand.
„Erledigt, die Rechnung kommt in ein paar Tagen“, sagte ich. „Die Fenster bleiben erst mal zu. Und wenn Sie drinnen einen finden: Nicht drauflegen. Das gibt Flecken für die Ewigkeit.“
Ich wünschte den beiden noch einen schönen Sonntag, stieg in meinen Wagen und rollte die Einfahrt hinunter.
Erste Hilfe vom Experten: Wenn sich Asiatische Marienkäfer massenhaft an Ihrer Hauswand versammeln oder ins Gebäude eindringen, helfe ich Ihnen mit geeigneten Maßnahmen.
Rufen Sie mich an – ich helfe Ihnen, Ihr Haus vor ungebetenen Wintergästen zu schützen!
In diesem Sinne – Ihr Raymond Schneider
Rufen Sie Raymond Schneider in Saarbrücken an:
0681-7930099 oder 0160 90733744
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